Ginevra pensaba en su amiga Eva, y en el dolor de cabeza que deberia tener. Tanto pensar en ese chico la iba a acabar volviendo loca y Ginevra queria conseguir la medicina que la dejaria otra vez normal. Desde que habia conocido a este tal chico E  se habia vuelto como majareta. No paraba de tener los ojos perdidos por ahi, y a veces tenia una sonrisa muy tonta cuando Ginevra ni siquiera habia dicho una broma. Miraba mucho su telefono movil y si tenia un mensaje siempre se le iluminaba la cara. Ginevra estaba un poco harta, pero en cuanto Eva le contaba sobre este chico E, ella tambien estaba feliz porque su amiga nunca habia tenido una sonrisa tan grande. No sabia si era bueno aun asi, porque cuando Eva no estaba feliz, entonces ... estaba muy triste. Y se quejaba, y decia que queria estar con el, y lloraba, se desesperaba entre preguntas y suposiciones sin sentido. Ginevra no sabia mucho de relaciones entre chicos y chicas, porque las que habian tenido habian acabado desechas y ademas muy mal. Asique se limitaba a mirarla, darla un abrazo e intentar dar consejo. Pero se preguntaba muchas veces, con lo dulce que es Eva ¿quien querria ser la causa de las gotas saladas de sus ojos?


Isla.

Una pizca de amablidad, hace mi dia mejor.

Querido chico con el que no hablo,

Gracias. Por mirarme sin juzgarme, se que no lo haces. Por ser amable. Por que te importe si veo o no en clase, y te muevas a un lado o al otro. Por pasarme las hojas y lo que haga falta para no hacerme levantarme cuando llevo vestido (cosa mas incomoda del mundo). Por sonreir de lado, como para darme fuerzas cuando tengo un mal dia. Por ser timido y seguir hablando aunque bajes los ojos al hacerlo. Gracias porque, aunque no lo sepas, me das esperanzas de que en este mundo sigue habiendo gente buena, gente que es respetuosa. Tienes mi admiracion.

Isla

rrrrrrrrRRRRRRRRRRrrrrrr RRRR.
Vaya, este coche me pide un descanso; pero a pesar de tener el culo cuadrado despues de siete horas sentada yo quiero seguir con esta brisa en la cara y no voy a parar.
GGGGGGGGRRRRRRR, beep, beep, BEEP.
Y ahora tambien se queja de gasolina. Ni mi mas viejo amigo me entiende hoy. Me levante por la mañana al amanecer, a mi la luz no me deja dormir. Pero se lo he perdonado y con ganas de tranquilidad me he ido a contaminar un poco este planeta azul (ahora me siento un poco culpable) que se me esta volviendo negro. Ahh, como los pulmones de mi padre. Ese vicio al tabaco negro que le tenia y nadie entendia. Mi madre le llamaba 'el carbonizao', porque estoy segura de que besarle era algo asi como besar a un cenicero. Pero ella, con todo el odio al tabaco y eso, mira como se enamoro de el viejo pajarraco. Y es que el, aunque fumador, era todo un caballero. Y claro, por aquel apodo, la gente miraba con cara asustada sorprendida y apenada, porque pensaban que trabajaba en las minas y en aquellos tiempos, no habia nada de esperanza de vida para los mineros. Pero mi padre nos alimentaba a los cinco hijos con un sueldo de profesor. Si señor, en esa casa no habia quien se escapara de los deberes. Aunque ahora que lo pienso, el hombre lo hacia casi hasta divertido. Y un dia, estaba enamorado de los pajaros, nos llevo de paseo a los siete hijos y la esposa, en primavera, a descubrir diferentes especies. Se lo curro, la verdad. Pio pio, pajaritos y polluelos, Cuucuuu, un buho desvelado, Crrrrrrac Crrrrrrrac, el cuervo ( como asusto a mi madre! ).
FGRFGRFGRFGRFGRfffgrrrrrrrrrrrrrr.................

Y se me paro el coche, en medio de un paraje bonito pero desierto de Texas. Y alli me quede esperando a que alguien me recogiera. Imagine a un viejo rockero motorista, o a una sexy lady en su descapotable, o a un granjero en su camion con 345 cerdos. Por alli no paso nada, y a las cinco horas me fui a dar un paseo. Me pico un escorpion, 

y te escribo desde el hospital, porque me ha despertado el amanecer otra vez.

Tu siempre me pones los mechones de pelo sueltos detras de la oreja. Que te gusta verme la cara, dices. Y me pides que te mire a los ojos. JA. Y me entra la risa, y me vuelvo esconder detras de mi pelo negro. Porque no quiero que lo veas. No quiero que veas la ilusion, te asustes, y lo rompas todo.

Seamos un poco cursis.

 - ¿Te encuentras bien? Llevas mas de diez minutos sin decir nada o moverte.
El me acariciaba el pelo y jugaba con mis mechones enredados. Yo cerraba los ojos e intentaba imaginar que en vez de en un parque por ahi, la brisa me transportaba a un bosque alejado de la faz de la tierra. O incluso algun sitio mas lejos. Mas alto.
-No, - dije mientras sonreia, y se que el noto mi mejilla encogiendose, apoyada en su tripa- estoy en las nubes

- Ahora que lo dices, el cielo no me parece tan lejos

  A veces las cosas salen bien. Y despues de todo, solo sabes sonreir. Solo queda esperar que la caida no sea muy rapida y duela.

No se como he llegado hasta aqui.

He querido algo. He soñado.

He corrido mis riesgos. Lo he intentado.

No ha salido como esperaba. 

Pero no ha ido peor. Ha cambiado la forma de verlo.

Y, por ahora, estoy en las nnnnubes.

Hola, no se donde encontrarte de verdad.

Intentare no escribir mas en primera persona, pero perdoname esta entrada, porque escribirlo en tercera persona me parece aun mas estupido. Ojala algun dia leas esto, o ... te des cuenta sin tener que leerlo. Jugar a veces esta bien, pero con las mismas reglas. O sin ellas, pero para ninguno de los dos. Y en este juego no hay forma de que no me lleves ventaja. Tu tienes caras y cruces, tantas como los millones de monedas que hay en cualquier blanco. Y aunque estemos en crisis, contigo la economia iria de puta madre y padre. Tienes tantas facetas que Cien Años de Soledad no tendria suficientes personajes para equipararte. Tienes gracia, mas que el mejor de los comicos, y cuando quieres, tienes una carita de pena que ganaria a la de un cordero. Tu bandera blanca de la paz esta hecha a base de bromas, y tus sentimientos, a base de cubatas. Y tienes algo, algo mas que no sabria como explicar, parecido a encanto pero elevado a una gran potencia. Chico, solo te digo que deberias controlarlo, porque algun dia podras tener una revuelta de ilusas en tu casa y no habra quien te salve. Aparecere por alli.


LOSTIsland.

Sacudo la cabeza intentando expulsar todo los granos de arena de mi pelo,
y con los dedos intentos limpiar tambien mi cara.
Tu sonries y dices que ahora parezco salvaje.
Yo me pongo alerta porque no se si te gustara esa faceta de mi y te doy un beso
sin preocuparme de los que caminan por la orilla y nos miran como si fuese un crimen.
Tu sonries una vez mas y bajas la mano por mi cadera.
Y me susurras que no hay faceta de mi que no te guste.
Y me dedicas la mejor cancion que podrias dedicarme en este momento:
I'll stand by you.
Luego escribes en la arena la letra de la cancion y se que contigo se pueden
derribar todas las paredes, te puedo enseñar mi lado malo, porque tu tambien lo tienes.
E incluso si no escojo bien el camino, tu vas a estar detras respaldandome.
Que porque lo se? Porque nos une la misma mentira, el mismo lado negro y miles de orgasmos.

Hola Mundo, Aqui Hablando Una Adolescente.

Hoy voy a hablar de todo lo que alguna vez me ha dado miedo o he querido esconder. Quiero sacarlo a la luz, contartelo a ti que no me conoces y no se si me juzgaras o no. Ha dejado de importarme. Voy a escribir sobre el, sobre lo zorra que es mi mente, sobre mi familia, sobre como me siento y lo que me gusta hacer.
No se por donde empezar, pero he pensado que quizas deberia empezar por lo mas importante para mi, mi familia, ya que he pasado mucho tiempo lejos de ellos, aunque hayamos hablado. Cuando eres una adolescente, y soy consciente de que lo sigo siendo y no se lo que madurez significa, piensas que eres tu y el mundo. A veces aliados, aveces en guerra. Tambien depende un poco de tu personalidad, pero es una epoca en la que sueles independizarte un poco mas forzadamente. Quieres sentirte libre y no quieres que nadie te diga que esta bien y que esta mal. Pero eso lo sabemos todos. El caso es que yo, en mi revolucion interna, quise dar un paso mas que solo encerrarme en mi cuarto y no hacer caso a nadie. Decidi irme un año a un pais extranjero, cruzando todo un oceano, para aprender un nuevo idioma y cultura, pero sobretodo ( y entonces yo no lo sabia) para conocerme un poco mas a mi misma y a mis limites. A ver cuanto puedo echar de menos y si puedo sobrevivir mas alejado de todos mis queridos. Y cuando llegue a aquel otro pais primero pense, " que bien, libre por fin", luego "que hago ahora" y al final " que narices hago aqui". Y asi ha ido evolucionando poco a poco. Echo de menos a mi familia y pequeños detalles. Antes de irme mi padre y yo tuvimos algunos dias juntos solos, y hablamos mucho, como nos gusta hacer a los dos, aunque tambien hubo silencio, necesario. Me entere de mas cosas de mi familia, y me arrepenti de no haber dado mas amor a mis seres queridos. Me di cuenta de que los seres humanos somos fragiles y aunque a veces nos creamos invencibles nos rompemos con nada. Bueno eso tambien depende de el calibre que tengas para medir las cosas. El caso es que me arrepenti de no decir te quiero mas veces, de no dar mas besos y abrazos, regalos, no visitarles mas. Y cuando estaba con ellos querer estar en otra parte. Eso es lo peor que hacemos, no disfrutar el momento, y que facil es decirlo y que dificil es de verdad llevarlo a la accion, pero luego muchos desearemos volver al pasado. Y cada vez mas admiro las arrugas de mis padres y mis abuelos. Y cada dia que vivo mas me pregunto como es posible que no les haya preguntado mas anecdotas y cosas, porque ellos ya han vivido todo lo que estoy aprendiendo yo ahora. Sabes, es bastante impresionante como poco a poco vas juntando cables y entiendes por que tus tios viven rapido. O porque otros se separan. Y porque otros se van. O tambien no entendiendolo. Solo dandolo por hecho. Para los que se han ido y no te dio tiempo ni a darte cuenta de todo lo que les querias, hay todos los dias algo que te recuerda a ellos. Escribes cartas y sacas lagrimas, aunque no es un gasto de agua. Y aprendes entonces, que es de donde vienes y aunque a veces no tiene mucho que ver con a donde quieres ir o adonde vas, son de lo mas importante. Tu familia, tus seres queridos, los que te han hecho y los que tu haras.
Despues tambien estan todas las cosas que dicen son temas del corazon, pero en los que el corazon no tiene nada que ver. El corazon solo va a bombear la sangre de todo tu cuerpo y te va a mantener con vida, asique no le apliques mas trabajo, que se agobia. Me pregunto de donde viene a veces toda esa nostalgia de tener un compañero/a  con el que compartir mas que sexo. Porque a veces necesitamos confiar mucho en una persona concreta o porque nos encaprichamos con alguien en concreto. El caso es que mi cerebro, depende del momento, decide pensar en una persona. Claro, yo intento redirigirlo, pero suele recaer. Aunque no hayas sentido nada por una persona, tiendes a echar de menos ciertas cosas que el/ella hacia y hacerlas mas romanticas.  A veces ni hace falta la parte del romanticismo. Y a veces no sabes si es que de verdad quieres a una persona, o lo haces por masoquismo. Les olvidas y les vuelves a recordar, luego les sacas todos los defectos y te recuerdas  porque no estas con ellos. Pero no hay forma. Hay dias, y meses, en los que no necesitas a nadie mas que a tus amigos/ familia y a veces ni siquiera eso. Tengo dieciseis años y no mucha experiencia, algo de lo que a veces me averguenzo y a veces no, pero ahora tiendo por ir al no, por eso de este tema no puedo hablar mucho. No se como va y si querer/amar/convivir con una persona depende un poco de como te han educado y como has aprendido a relacionarte con la gente, de aprender a aceptar, esforzarte cada dia y soñar pero con alguien que te mantenga pegado a la realidad. No se si le estoy poniendo muchas florituras a la cosa o no, pero supongo que ya habra tiempo para aprender. A veces me gustaria preguntarle a mi abuelo, pero hay cosas que no se si se tienen que saber o vivir.
Respecto a como me siento, que te voy a decir. Todo el mundo tiene " temporadas ". Temporadas de felicidad, de tristeza, epocas complicadas y otras no tanto. Epocas en las que te gustas y otras en las que te sometes a las dietas y cosmeticos mas dañinos del mundo. Hay veces que te quieres poner tacones y enseñarle al mundo que tambien sabes ir por lo alto; y otras en las que te ries de las cabezas altas y quieres una vida simple, con pequeñas cosas que tu decidas.
Y a medida que escribo esto me doy cuenta de lo poco que se de la vida, de todo lo que me queda por aprender y por no aprender. Se que los segundos pasan y habre gastado unos 10 o 20 minutos en escribir esto, pero me ha aclarado aun mas que solo soy una chica, ni siquiera mujer, igual que el resto del mundo y a la vez diferente.

On a May 5th.

Last night I heard the saddest story ever heard on Earth. Since I was little, my dad's best friend, James, always came over every saturday afternoon. I remember how they first used to take a cup of tea and sat on the porch of our little old house, and then, they used to play cards, read, still talk or do whatever. I also remember that on saturdays I used to do stuff with my mom and it was our special day together. I could pick anything I wanted to do, any game or even go to the beach and go for a walk. Then we talked. Or not. My mom brought a radio every time and whenever we did not want to talk, i couldturn it on and we would listen to music. In those days there weren't commercials, I miss that kind of radio. Last night, James did not come home and for the first time since I remember my mom got a saturday off and I stayed home with my dad, sitting in the porch, like he usually does with James. I asked him the reason of this routine that started years ago, maybe even before I was born. Then, he told me an old and sad story about James.
James and my dad went to college together. My mom and dad were already together, but James found "his half" the third year of his career. Six years later James and Mary, that was the name of his love, decided to get married in a very special way. Both of them liked adventures but never had done parachuting jumping from an airplane. Guess where they celebrated the wedding? Yes, in the airplane. And then jumped together with the parachutes attached to their backs, ready to be opened. Into the sky. They were way higher than Heaven. They kissed in the air and the big happy smile of Mary is the last thing James remember.
Her parachute never opened and she died the day that was supposed to be the happiest day of their lives.
It happened on May 5th of 1978.
Yesterday was a Saturday, and it was also May 5th, but of 2011.But James was not with my dad, he was celebrating their anniversary in the cemetery. I never realized before that he had always missed that day at my house. Then I ran to the cemetery, and I did not stop until I saw James there, sitting in a chair, next to the grave of his love. He has decorated around the grave with lights and roses. From where I was, behind a tree, I could see too a folded paper in which was written: 
"I will always be with you there, in the sky. As soon as the parachute stopped to work, so did my heart and my life. I miss you,    James."

Puntos de vista.

"Quizas la que ha cambiado aqui no soy yo, sino tu forma de verme. LLevamos tanto tiempo juntos que te has cansado y cuando eramos jovenes, eramos solo tu y yo. Pero ahora estoy en una epoca en la que no puedo entretenerte ni estar tan atenta. Y no me interpretes mal, no quiere decir que no te quiera, ni que no me apetezca estar contigo. Recuerda, que tu eres el que esta rompiendo conmigo. ¿ Recuerdas lo que definimos como amor ? Cuando quieres a alguien, al principio esta el enamoramiento, la perfeccion, el no dejar de sonreir o estar contenta con la otra persona. Despues viene una etapa mas para establecerse los dos como pareja, asentarse y comenzar a vivir como el resto del mundo quiere que vivas y a lo que al final te acostumbraras y adaptaras por no querer ser diferente. Quieres vivir el mismo sueño que te venden en las peliculas. Y luego, luego esta el aguantar por cariño. Hay buenos momentos en esta fase, iguales que los hay sin tanta atencion por la otra persona. Al fin y al cabo, cada uno tiene su vida y la otra persona solo complementa. En esta tercera fase, os seguis complementando pero quizas tu necesites mas o no tengas suficiente. A lo mejor, solo te sientes vacio porque la otra persona tiene una vida mas ajetreada en este momento. Pero los tiempos cambian, y habra tiempos en los que sera al reves. Creo que en esta ocasion, tu te estas sintiendo vacio, y yo no te he dedicado suficiente tiempo para llenarte. Pero tu tampoco me lo has pedido."

Infantilidades que me encantan.

Sara empujo la puerta y respiro el aire puro y frio de fuera del instituto, a pesar de que era ya primavera.Saco el Ipod y justo antes de que se pusiera los cascos grande que la aislaban del mundo, una chica medio rubia y con la que nunca habia hablado mucho se la acerco. Un par de preguntas tontas sobre deberes que Sara respondio con amabilidad y al despedirse la chica le susurro al pasar: "Cinco, escucha la lista numero cinco." Sara hizo como si no la hubiera oido, pero cuando fue a buscar su lista de reproduccion en el Ipod "Larga vuelta andando a casa" se encontro con que habia otra creada que solo se llamaba ":)" y habia sido creada un par de horas antes añadida a las otras cuatro que Sara ya tenia. Sara la pulso y se puso sus grandes cascos. Luego miro alrededor, pero no encontro nada extraño. Desde uno de los autobuses un chico moreno cruzo su mirada sonriendo durante un segundo. Sara evito pensar demasiado y le dio al "play". Escucho sorprendida muchas de sus canciones favoritas, y otras mas que no conocia. Penso en lo raro que aquella era. REM no era un grupo que le gustara mucho a la gente de su colegio, y nunca habia hablado con nadie muy a fondo de sus gustos musicales, o al menos no tanto como para que justo las dos canciones de New Radicals estuvieran incluidas en aquella lista. Intento pensar en quien podria haber sido mientras enfilaba el camino que la llevaba a su casa, y mientras, como siempre miraba  sus converse plateadas gastadas. Pocos minutos despues noto que algo la molestaba en el zapato. Habia un post-it pegado en la suela.

"No se muy bien como empezar esto, pero creo que una buena opcion es Hola. :) El que ha hecho tu lista soy yo, y no te he cotilleado, no. Solo se que te gusta. Se como eres. Ahora se que te asustaras, porque pensaras que es raro, y lo es. Pero las cosas que mas merecen la pena son normalmente raras. Por favor, si eres valiente y curiosa, como se que eres, ven al numero 41 de la calle Severance Road, sobre las cinco. Te estare esperando."

A Sara se le ensancho la sonrisa, los pulmones, y le quedo poco espacio a su corazon. Pero este, este tambien saltaba de alegria y se dejaba abrazar por los dos pulmones a los que aquella nota habia dejado sin respiracion.

Isla-n-dia.

Hola, no se que hacer contigo.

Es este silencio el que nos confunde.
Yo no se que decir por si tu no lo quieres escuchar. Y tu.. no se lo que piensas, sientes o quieres.
Hablamos bajo una capa antidolor. Hemos aprendido de otras relaciones y no queremos que esta sea una mas que nos decepcione. Pero si no aprendemos a soñar y despues lamernos las heridas, ¿que vamos a hacer en la vida?

Lagrimas de Ogra.

Soy inocente, si, pero tu lo eres mas.
Mas aun que yo. Te crees que no lo se.
Que no pienso en el futuro y que las
peliculas de princesas siempre me hacen feliz.
Pero ¿que hago yo sin un ogro como tu?



Shrek.



isla.

Sex in the air.

Tu me haces subir. Bajar.
Volar. Moverme hacia atras.
Dar un paso hacia adelante.
Reir de repente.
Cantar. Soñar. Un escalofrio.
Y vuelta a jugar. Rozar.
Llegar a ese paraiso que
inventamos al derrapar.
Sabanas. Sudor.
Mi mano. La tuya.
Entrelazarse.
¿Es esta tu pierna o la mia?